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驾考生活让我欢喜让我忧
时间:2015-6-4 信息来源:平安学车网 作者:

   我从来没想过自己要开车,对于这两年社会上轰轰烈烈的考驾照我一直无动于衷,在我看来,开车是男人的事,或者说是需要才去学习。而我一个喜欢舞文弄墨的女子,一是对机械无一点兴趣,二是我始终认为自己不需要学车。每次经过绛帐华龙路上时,看到那么多人等候着练车,甚至我心中会暗暗嘲笑,这么热的天,顶着太阳,学车到底有啥用呢?似乎那些人是给自己在莫名其妙的增添负担。时光一晃两年过去了,身边有学习驾照的朋友,也有一直坚持不学的朋友。而我始终站在自己的观点上,不学车,不给自己添负担。看到别人开车那么累,而我自己坐车那么舒服,更加坚定了我不学车的想法。一次和朋友外出,朋友不小心弄伤了脚踝,副驾的朋友看着也是一个柔弱的女子,谁也没想到她能开车,她只是笑着说让她试一试,我以为她在说笑,没想到她系上安全带时,瞬间整个人都变了,变成了一个果断坚强的女子,在她转弯,加油的时候,我一个劲看着她,她只是笑着说从前自己就学会了开车,只是一直没有买车而已,身边的朋友也不知道她能开车,而在必要时她会起很大的作用,是啊,至少在今天,我和身边的另一个朋友都不会开车,驾驶员受伤了,若是没了她,车子如何前行呢。看到路上飞奔的车辆我望着窗外红花绿树,我在心里默默告诉自己——时代的发展,开车或许并非自己想和不想的事情,而是一个人生存的必备技能,多一项技能终归是好事,人生的很多技能,在学的时候不会预测到底有多少作用,而在需用之前必须储。正好手边有一本杂志,其中一篇文章是一个名为嫣然若花的女子写的《如果给我来生……》,其中一句是“如果给我来生,我要学会驾车,不为争做一个女强人,只为驾车时那一份自由惬意的感觉,看那红花绿树,看那蓝天白云,当车子在我的手里行进,我感受到生命的徐徐前进,我感受到活着的美好和快乐……”我在想,若是不学车,至少开车的这种感受自己永远也不会有……

             当我报了名。而家人知道后一再发对,特别是父亲,他觉得我是一个柔弱的人,连自行车都骑不好,还怎么学车,真是笑话,在父母的吓唬和说服中,我有些退缩了,没过两天,老公也不让我学,他怕我有过重的心理压力和负担,还一个劲说现在考驾照太难了,特别是科目二,少有不慎就过不了。忐忑不安的我心中生满了惶恐,便只好在老公的陪同下去驾校准备退学,当我和他去了驾校后,办公室的老师只是鼓励,并没退学的意思,并通知了我考科一的时间是三天后。瞬间我有了压力,翻开书那么多题目,我这不是给自己没事找事,可是自己选择的路纵然坎坷也要走下去,而这才是起点,我怎能输了?那三天里我不分白天昼夜地看书做题,考试前我在驾考宝典上完成了21套模拟试题,最高分是96,最低分是92,始终没有考过满分。压力和负担确实有,但是看到考场上人山人海,我方才明白,原来这么多人没有驾照,比我年龄大很多,比我年龄小的也非常多,我默默告诉自己,努力吧,人群中的我一定会与众不同,在五六百名考生的轮流中,我小心翼翼地走进了考场,在点鼠标的时候,心似乎都在颤抖,总怕点错了什么,电脑自动显示考试结束。还好,我一口气完成了一百道题目,结果以96分告终。走出大厅,心轻松了许多,考驾照就如同闯关一样,这才是第一关,艰难险阻还在后面。扬起头,春风盎然,我想,再难再苦,努力付出总会有回报。科目一的过关便拉开了考驾照的整个帷幕,跑到这座山上,上和不上都得上,除了坚持别无选择。

              科目一毕竟是理论,对于一个不离书本的我来说还算简单,而真正操作技能却成了我日夜忧愁的累,对于一个没碰过机械的我来说是好奇的,也是陌生的,更是复杂的,心中不由地产生了恐惧,什么半联动,离合器,刹车,手刹,档位等让我莫名其妙地混淆了。开始上车前一周,我总是很胆小,每次上车都会两腿发抖,总感觉自己的身子都成了紧绷的。我们车上共是15个人,我被分到了下午,无论刮风下雨还是艳阳烈日,只要有了空暇我就用心学习,由于悟性较差,我感觉自己学得很吃力,每次教练讲的一个方法和动作,我在脑海里至少回顾反应好几遍心才能明白,心明白了不一定在动作上能做好,达到首脑合一对于我真的很困难。用老师的话就是——经常搞文字和图案的人形象思维很好,但是大脑的敏锐度和技能操作思维就非常慢。学车的过程也让我再次认识了自己,原来我的操作和运动思维是非常缓慢的。还好,我遇到了一个尽心尽职的好教练,他在教学上非常精心,当我听不懂倒库原理时,他用粉笔给我在地上画出梯状的图形,给我分析讲解。每次我操作时,他总是一把手一把手地指点和引导,当我学了近二十天,还是对倒库模糊时,教练依旧不厌其烦地问我问题在哪里,对着问题,在整个倒车的过程中对着镜子一点一滴地给我讲解。看到别的同学都能顺利入库,我非常羡慕,甚至心里难过,我为什么这么笨呢,怎么这么久了还学不会,之后加上学习侧方停车,半坡起步,直角拐弯和弯路行驶,我是一天比一天觉得负担重,学完了五项内容,倒库依然是我的纠结,其余四个我都能做好,可是倒库却不知怎么的,我总是搞不懂什么时候该打该收,导致不是压线就是左右距离不合适。临近考试只剩下了一周时间,我的心充满了焦虑和不安,练车成了我摆脱不了的负担,除了倒库其余几个我还觉得差不多,可是教练说考试时倒库是第一关,第一关过不了,其余几个练好也无济于事。

   记得考前的一个下午,我们在教练的指导下做的是全程练习,我总是心里没底,在做弯路行驶时几次都压线了,倒库已经够我心焦了,加上弯路这个难度,我甚至都有了放弃考试的念头。别的同学都能想来教练说的绕着左右灯画弧度,而我怎么也想不来,即使弯路行驶时,教练给我手把手地边引导边讲解,我还是感觉不到所谓的绕灯画弧之说。只是跟着教练使力的感觉在弯路行驶。当我一个人做时就压线了,全班只剩我不会了,这样的学员在教练看来不可教啊!对着那么多学员我再次做错时,教练生气地批评了我,我顿时眼泪模糊了双眼,虽然这么多天,我挨过了无数次训,但是我都能接受也能理解,因为在挨训之后我都能做好,可是这一次我再怎么被训被点拨就是无法醒悟,我对自己失望了,加上教练的批评,我的心抽搐着,下车后,我一个人走上了离练车很远的田野边,虽然阳光温暖,但是春风依旧冷冽,离开了学员,我独自一个人时,我的眼泪如河流淌,望着堤坝边翻滚的麦浪,我的泪水哗哗零落,就连周围的油菜花也顿失色彩,我在心里自责自己。老公听到我学车困难重重,便指责我一时头脑发热却要学车,如今的一切都是自作自受,我放下电话,心里更加难受,我知道这种难过只有自己懂得,我一个人向前走去,多么希望脚下的路没有尽头,多么希望太阳快点落山,好让我一个人在这条无人的路上无意识无思想地走下去。我不怨教练批评指责,我不怨别人比我聪慧,我不怨外界任何一切,只是此时学车过程里所有的压力和负累都化成了辛酸的泪水,也许在别人当着玩的事情对于我却成了莫大的负担。我不想告诉任何人,晚上一个人躺在床上,当姐姐问起我时,我便更加伤心,满心的难过和委屈全一泻而出,对于一个没有经历过这件事的人来说是毫无意义的,而姐姐也是去年考过的,我的心她也很懂,她是唯一一个在我伤心难过时值得信赖的好姐姐,说给了她,我的心轻松了许多。看着窗外路灯反射的光芒,我仿佛看见一个脆弱的自己,才发觉自己这么弱不禁风,这么一件在别人看来很小的事情,却让我如此伤心难过,想起下午那一片麦浪,想起那一片油菜花,想起那条无人问津的小路,我的影子在路上拉了好长。甚至我多么需要一个强大的灵魂来安慰我,可是……夜深了,明天的太阳还会升起,明天的学习还需要坚持,明天的一切的一切都还会延续,只因为我还活着,我还是一个鲜活的生命。学车不但是一种技能获取的途径,也让我学会了如何在失落难过,艰难困阻时面对一个真实的自己。人认识别人是容易的,总是看不到一个真实的自己。我睡了,我梦见了自己在草地上轻快地飞,鲜花绿草,我变成了一只自由的蝴蝶,蝴蝶的眼泪是晶莹的,而蝴蝶飞夺沧海还是需要不断的坚持和努力……

过两天就要考试了,越是临近考试心越是忧虑,我对倒库依旧模糊不清。看着别的学员都准备积极应考,而我却心有所虑,我该考呢还是等下一次呢?当我问教练时,教练让我自己决定,我想若是推迟,考试的那一天还是会来临的,而我这次一鼓作气参加考试,过关与不过关已经不重要,只要我尽力就好。去宝鸡的那一天早晨大雨倾盆,我怀着一丝希望去了秦通驾校,最后一个早上练车,因为下午就要去宝鸡了,我不知道自己今天去后能否有新的奇迹。教练安排最后一个早上只练倒库,毕竟倒库是第一关,只有闯过第一关才有信心走完下面的关口。去了驾校,练车已经开始,我安静地坐在后座上,看别的学员如何倒库,可是自己心里不懂怎么能看的懂呢?在我自己倒库时候,虽然凭着感觉倒进去了,但是心里依旧模糊,教练看到我充满疑惑的样子,就问问题在哪里?我便告诉教练不会卡库角,正好学员里也有一位大姐不会倒库,教练便给我两个从起点倒车入库以及如何看库角这一过程清清楚楚地讲了好几遍,我恍然间有醍醐灌顶感觉,原来倒库就是在车轮靠近三十公分线时,慢慢回方向盘,直到三十公分线缓缓消失,剩余一半左右时立即收回方向盘,车就会自然入库,车身平行后迅速回正方向盘。而我从前一直模糊不清,总是凭着感觉倒库,想想一个初学驾驶的人能有什么感觉,在懂了其中的理之后便觉得倒库原来是这么轻松自如,只要卡好库角,随便怎么进都能顺利完美。我庆幸自己顿悟,就连教练也惊喜,一起的学员都说我就是那个昏昏沉睡了一个月在节骨眼上醒来的人。之后任凭怎么做,我都能做好。一种从未有过的惊喜和欢悦涌上心头,不只是自己学会了倒库的惊喜,而让我明白了无论做什么事情,若是自己没有悟出,没有亲身感受到,任凭别人再怎么讲解也只是模糊的只觉而已。

在驾校的安排下,我们一百多名学员前往宝鸡准备考试,熟悉考场安排三天时间,驾校安排的紧凑有序,每天早晨六点十分在考场集合,下午四五点结束练习,其余的时间自己买点练习。实习考场我是第一次来,标准规划的科目线路清晰可见,映入眼帘的还有绿树丛丛。放眼望去,雪白的线条将考场严格地划分成了不同的区域,特别是弯路行驶两边全是各类植物,像是踏进了城市公园,虽然风景独好,但是我知道每个学员的心里和我一样紧张忧虑,来到这个地方,没有一个人能百分之百地把握自己一定能过关,也没有一个人能灰心丧气地否定自己一定不能过关。平时练习再好稍有不慎就会受阻。考试除了技能,多一半便是心理和运气。能来这里的学员,我断想每个人都会做科二中任何一个科目,但是在情绪和心理的操控下,发挥的好与坏就更至关重要。中午时分骄阳似火,宝鸡市好几个县区的学员全集中在这里,七八十辆来自不同驾校的汽车都在这个绿树摇曳、白云悠然的考场游动着,站在远处,只见亭子下人头攒动,考场路上车水马龙。有的学员站在自己关注的科目旁边观察学习,有的学员在考场路上来回奔波,有的学员在凉亭下纳凉歇息,有的学员在教练的指导下用心练车……无论每个学员此时在干什么,但是心中的期盼和等待都是一样,随着时间的推移,考试越来越近,第三天早晨,学员在凌晨四点给我打电话让我去考场买点,晚上睡觉都十一点多了,凌晨四点连眼睛都睁不开,怎么去买点呢?我翻身便准备起床,老公听到了我要买点带着嘲笑的口气说:“真是不明白你们的做法,黑乎乎的谁给你卖呢?怎么学车将你们这些人弄成了这个样子,好可笑啊!平常教练怎么教就怎么操作,用得着半夜去买点吗?像你们这心态反而过不了。睡觉吧!”我也不知改怎么做,或许是太累,怀着不安的心又小睡了一会,约莫五点过一些,我便起床收拾准备过去看看,当老公送我到考场时,我刚下车转过大厅就看见买点处的学员排了长长的五六行队,让我瞬间瞠目结舌,我不得不相信学员说四点多来买点是事实。凉风吹过,我打了个寒颤,退了后几步,站在考场路上,放眼望去,秦岭似乎就在我眼前,可是我却知道秦岭离我千万里。我深深地吸了一口气,一个人站在亭子边沿,看着来来往往奔跑的学员,大家似乎像是热锅上的蚂蚁不知方向在哪里,甚至听到旁边不远处有人说若是今天不买点坚决明天过不了,听得我心里有些落寞,伴着东边红日冉冉升起,天空依旧,白云朵朵,远处的道上绿树微动,我闭上眼睛,让自己的心先安静下来,在心里默默告诉自己——我是一个经历了风雨的人,对于考驾照这个事情难道要被打倒?即使明天过不了,我依旧还是我,用得着这样紧张忧虑吗?一千多人的会场咱都经受了,况呼这么一个小小的驾驶证,为自己点赞,加油。今天谁说什么我都不听,我只按照教练教的用心去练,我也知道今天只有两次练习全程的机会,珍惜自己拥有的机会,不去想所谓买点的事。平静了许多,教练看到别的学员都操心着买点,便让我第一个走全程,我稳了稳了心,便上了车,就当教练此刻没在身边,便用心地做完了第一圈,半坡起步时不小心松了刹车,车子后溜了几公分,其余的全正确,之后我总结不足,我知道自己犯的错误是在半坡起步时没找到半联动便提前松开了刹车。错误犯在考前也好。接下来四五个小时便是其余学员练车的时间,我成了一个自由人,转悠着看别的学员练车,看的久了才知道考试过程中问题千变万化,但是自己必须沉着冷静,灵机应对。认识的学员都买了点,看到她们垂头丧气的样子我感觉到买点不仅影响了人的心情还对明天的考试起了副作用,我一个人继续转悠着熟悉考场,看着白色的小轿车从我身边如梭穿过,看着那么多张不同表情的脸孔,我很想笑,可是却怎么也笑不出来,难道在场的我们都那么急迫渴望开车吗?整个考场就如同芸芸众生图,每个人都在自己的点上来回蠕动着,在无法预知前路的情况下,有的人慌乱无措,有的人紧张忧虑,有的人忧愁不安,有的人坦然自若,有的人无所关心,我自己呢,我觉得自己属于那种尽心尽力吧,但是也不强求,若是明天真的过不了,我决定暂告一段落,让身心好好放松一下。而有些学员让我看来似乎明天的成败关系着人生的生死,看得过重,反而不好。直到下午四点左右才轮到我做第二轮,我告诉自己这是这么久练车的最后一次全程了,过了这一次也是尘埃落尽。怀着一颗平常心细心地按照教练教授的操作,结果90分。我想明天考场上就按照这样的心态用心操作,应该能过关的。若是实在有意外发生,也便是自己运程不够。

考试当天我们五百多学员坐在大厅里等候,每个人看到大屏幕上出现的着别人的名字关注着自己名字。整个大厅里依旧是说话声不断,所有的话题都是围绕过关不过关。当前几名学员进去后不久出来四五个,看着他们的表情就知道过与不过。一个女孩只是满面泪水,一个劲地擦眼泪。我看到她的样子,心中忽然恐惧了,仿佛几十分钟后的我就是这个样子,瞬间所有的努力和艰辛都化作了虚无,辜负了那么多人对我的期盼和等候。在我不留意时后面有学员喊我名字。原来大屏幕上已经出现了我的名字,我站起来进到考场里和别的学员在亭子等候,不知为何,昨天热闹的考场在今天变得如此冷清,考场起点处只有七八个穿着统一制服的安全员在监督点名,我不由的腿微微发抖,看着正在考试的学员多一半还没转入侧方就将车开回了起点,在场的所有人也知道这意味着考试失败。大家都议论着怎么过关率这么低?甚至看到平常技术很高的学员都失败退场,不由的我心里没了勇气,想到自己的技术只是一般,估计没希望了。点到我前面人的名字,我怎么有点上断头台的感觉,明知这不是死亡,却感觉这比死亡恐怖千万倍,当我还没缓过情绪却听到叫我的名字,便几步走到车跟前,刚坐上座位,怎么这么低,便将自己的衣服脱下来备用,没想到车窗外的监督员板着脸说:“你只知道脱衣服,准备的垫子难道用不成吗?”我朝座位旁边看了一眼看到一个红色的垫子正安静地躺在那里,便迅速拿来放在自己的身体后面,就这样系好安全带,调好镜子,按了指纹,就直接踩了离合,松了手刹。没过五秒,便听到电脑轻柔地说未按规定开启转向灯扣10分。绷紧的心情也放松了,至少还有90分呢,若是扣100分总归还有一次机会呢。心情平静后腿也轻松了,按照规则缓缓进入五号库,看着旁边那么多学员在倒库上压线,心里想还是放开大胆操作吧。便在起点处压低离合放慢车速,当左右两侧倒库正常操作完后,听到电脑说请做下一个项目——侧方停车。心里暗暗欣喜了一些,但依旧憋足了一口气,转过亭子时看到学员对我投来赞许的目光,我依旧小心翼翼地将车开到侧方一号道,我知道自己的不足总是在侧方出库时动作缓慢一些,想清了侧方的整个过程,我一鼓作气完美地完成了侧方停车,当我一个人将车子开在一号道上时,通过后视镜看了看,才发现这条道上只有我的这辆车,昨天还担忧着车会不会抢道,车会不会拥挤。哎,所有的问题全是空想,宽阔的大道只有我和这辆车,我鼓足劲便直接上了半坡起步,由于怕熄火,便加快了车速,没想到在瞄准点后车向前飙了好多,听到的便是停车距离大于50公分,扣100分,心里彻底失望,失望的瞬间也完全放松,总归还有一次机会呢,剩余的两个项目还是尝试着做完,特别是弯路行驶,我自己一个人还没单独开过,就当练习找感觉,结果在放松的状态下直角行驶和弯路做得非常满意,当我开着车转过隧道时,亭子里的学员都以为我过关了,便给我翘起大拇指,我对着他们发出忧郁的表情,告知他们其实我没有过关。

 接着深深地呼吸,安全员直接按了重新考试,新的机会又来临了,我将所有的希望全部寄托在这次机会上,便按照规则开启左转向灯,在车子行驶的路上我默默地告诉自己——沉着,一定通过。结果倒库和侧方停车全部合格,这一次千万不能错失在半坡起步上,我放缓车速,定睛描点,看到点啪一下车刹稳了,接着直接打灯抬离合找半联动,直到车稳步冲上坡顶,我紧缩的心才放开了,当车子缓缓下坡时,我的眼睛湿润了,因为我真的不相信我能有如此大的力量,在第一次机会失去后还能走到现在,直角拐弯三秒就成功了,最后一项弯路行驶,让我全身冒汗,我放慢车速,按照教练说的左右等绕弧,两个弯道不知不觉饶了出来,在车子出来的瞬间,电脑语音提示恭喜本次考试合格,我的泪哗哗地直往下流。不知为何,是激动吧,因为自己真的付出了,才会有如此感情。

听学员说只要科二过关,驾照等于已经摸到手了,我便心中暗自庆幸。可是当分班后,全班九个学员,七个复习生,所以我的直线行驶和加减档做的不尽人意。科三从练习到考试只有一周时间,去了宝鸡考场路,便想着多用心练习,特别是直线行驶,我觉得自己没把握。随后去买了几个点,也不知怎么稀里糊涂地就到了考试当天,科目三是路考,路上的情况随时发生变化。教练说:“科二就是和自己家人打交道,科三就是走上社会。”成与败也看自己了。我想科二当时的过关率不是很高,那些不过的学员几乎都是平时练得好的。恰恰很一般的学员却过关了。我想科三虽然练得比不上那些老练的男学员,但是我只要心细胆大,应该是没问题的。考试当天,我去迟了,结果抽的号即将到了二百。坐在考试大厅默默地等,但是心里却无数次紧张,当我走出去看正在考试的学员,没想到练得非常棒的学员几乎都操作不成功。就连我们班的正副两个班长都没过关。那一会我紧张了,但是那份紧张比起科二好多了。虽然我的科三练得不是很好,可是在我心里,我还是认为科二难度大一些。旁边两个中年男人是刚考完,其中一个说:“两次机会我都挂了,看来我得第三次来这地方了。”我便得知他是考第三次了。虽然科三听着比科二稍微简单些,但是失败的人依然很多。叫我号了,我答到后直接上了九号车,副驾的安全员带着墨镜,看着瘦瘦的高高的。我直接问候教练好。安全员说:“按你练习的直接做。”我按照操作规定一步一步,过了加减档心中已有了些放松,令我没想到的是还没走出直线,电脑却报出——直线行驶操作不规范,扣除一百分,本次考试结束。我的头瞬间耷拉着,旁边的教练员生气地说:“你这个人看着灵气,怎么做事这么木拉。直线路上那些白点你看不来吗?绕着白点看远处,能不直吗?最后一次机会,看你娃命吧。”方向盘落在了安全员手里,几秒就飙到了起点。我手心了捏了一把汗,希望自己不要失去最后一次机会。便在心里默默数了五下,告诉自己“慢慢来,慢慢来。”结果百米加减档一步到位,快到了直线,我直接将油轰到四十码,在对准路上白点时,我松开了油门,只顾着朝远处看,八秒就跑出了直线。瞬间头轻了许多,之后的并道,返回原车道,超车做起来很简单,当我将车安全平稳地开回起点时,安全员说:“你啊你,坐你车上,我都出了一身汗,学的这车技简直没法说。”不过当时我觉得自己也全身热透了,掩不住的喜悦和紧张。真是一场忘不掉的虚惊。好歹是过了,技术终归还是之后得好好练,但是过关是前提。科四就不用费心了,用心做了几套题,便是一触鼠标就过关。

  这么多年了,大小场面也不是没经过,比这困难的事情也有过,可是这一张驾照却让我充满了忧愁和焦虑,充满了喜悦和快乐。我知道在这个复杂而简单的过程中,融合交织的将是一颗付出努力的心,为了考试我付出过,为了过关我忧虑过,考场上我一次次紧张,一次次焦愁,一次次担忧,一次次激动,一次次惊喜……冲过每一关内心就如同有一缕阳光普照。我想那份激动和喜悦,那份释怀和放松只有真正经历的人方才懂得。

人生是一个过程,不同的经历造就不同的人生,考驾照比起人生长河不过是一朵小浪花,但是这种经历远远胜过一张驾照带给我的那种喜悦。这个过程虽然有些崎岖,但是崎岖的路上让我学会了如何守住自己的心坚强地面对每一关;这个过程虽然有几分艰辛,但是艰辛的过程中让我品尝到了另一个与众不同的自己。没有汗水的付出哪有珍珠的璀璨?没有内心强大的动力怎能有焦愁后的喜悦?通过本次学车我不仅学会了一项技能,同时学会了如何做人,如何将脆弱转化为坚强的毅力。我们的车上共十五个学员,从第一天学车我就告诉自己常怀感恩之心,常怀仁慈之心,常怀宽容之心,对待人,对待事都要认真踏实,无论别人如何,无论困难怎样,我只需做好一个优秀的自己,在人群中不迷失自己,在孤独时不放弃自己。感谢和我在一起的每个学员,感恩教给我技能的教练老师,一路上陪伴,一程中照顾……驾照,让我欢喜让我忧……

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